如果讓彆人來概括我是個什麼樣的人，朋友估計會說是個挺不錯的人，我媽認為我唯一的優點是心地善良，但其他方麵她實在說不出什麼優點，我不會交際，她是個很會做事說話的人，而我做事笨拙心思敏感容易內耗，我媽說我不適合工作，就適合找個山洞貓著，我表示非常讚同。
我覺得人的品格要高於世間一切，那些在古代避世的隱居人士，有的人可能會說他們懦弱，有的人比如像我就會非常欽佩，因為他們堅持自己的理想抱負，當現實世界不能支援他們的理想抱負時，他們寧願孤獨避世也不願同流合汙，質本潔來還潔去，這是我所欽佩的，但現實生活中，為了溫飽，為了生存，為了掙錢，人們依然要做違背本心的事情，戴著麵具生活，為此我感到痛苦和無奈，當我不想跟我喜歡的人社交時，麵對那些繁瑣虛偽的社交禮儀時，我媽總會恨鐵不成鋼的說你不社交怎麼辦，未來社會上人就是要機智靈活，會做事懂變通。我真的羨慕這種人，但我目前也真做不到，所以我總是內耗。
說實在的，讓我自己評價自己，我可能憋的臉通紅都說不出啥好話或者不好的話，因為我實在太矛盾太糾結了，喜歡我的人可能會很喜歡，我包容，認真，有同理心，有點小聰明，善於聆聽並表達想法，真心對待周圍人。不喜歡我的人可能就會很討厭我，我敏感，自卑，想法容易消極悲觀，有些情緒化，表達容易詞不達意，做事僵硬不太靈活。相比社交，我更願意把時間放在構建和豐富我的精神世界上，因為它們花費了我大量的時間，通過了很多痛苦的經曆，它是我的經曆與經驗的結晶，但說實在的它不是我的依靠，我曾經以為我引以為傲的精神世界是我的依靠，但後來才發現它不是，明白這一點的過程也是一次甜蜜又痛苦的經曆，這就是後話了。我冇有依靠，雖然我有愛我的家人們，但我不把她們當成我的依靠，我的家庭情況很複雜，它冇有很悲慘很抓馬，但卻讓我難以接受。
我的精神世界構成百分之三十是我的經曆，百分之七十是各種文學作品，我從小就喜歡閱讀和寫作，小學的時候作文寫的非常優秀，語文成績挺不錯，但數學成績實在太差。升了初中，好像跟突然被打通了任督二脈一樣，我的理科成績變得非常優秀，文科反而開始越來越弱，寫作文的時候想寫的東西很多，卻不太會準確優美的表達出來，寫的東西越來越偏向寫實風，就是記日記的流水賬一樣，我也很不解，與此同時我變得越來越自閉，也不會社交，跟彆人打招呼什麼的有時候都有些困難，在現實中感到孤獨卻無法改變的時候我就開始更關注自己的精神世界，在看那些文學作品的時候就好像在體驗不同的人生，在文學作品的海洋裡我感覺我無比暢快和自在，我會幻想自己像斯嘉麗一樣勇敢，像棠寧一樣舉止性感，像菲比一樣古靈精怪，我感受著她們的人生，豐滿我自己的思想，我覺得無比快樂。
但這樣也有個問題，精神世界太過豐富，現實生活跟不上思想的步伐，隻會是太理想主義，就像骨頭生長的太快，皮膚卻跟不上一樣，尤其像我有點心理問題的，這反而是個炸雷，當我沉浸在自己的精神世界沾沾自喜覺得自己可以很獨立很堅強的時候，現實的當頭一棒把我引以為傲的支援給打的粉碎，我崩潰，痛苦，意識到自己的問題，冷靜思考並試圖解決，以為自己就像電影裡迷茫的主角一樣，他們經曆了不好的事情然後在周圍人和自己的努力下成為了更優秀的自己，但那隻是電影，電影最長也差不多就倆小時，而我的人生是很多年，很多天，不是簡單的雞湯就能讓我變得更好，甚至你經過了努力以為你變得更好了，但其實生活過得依然是坨屎，可你還得繼續下去，繼續痛苦，繼續迷茫。我現在就覺得坦然接受自己的不好和失敗也是必修課之一，而且每個人對成功的定義不一樣，比如我就覺得內心強大不會被任何人和事物所傷害就是成功，而有的人覺得有房有錢就是成功，我不可能做到讓所有人都滿意，做好自己，忠於自己就好了。（或許過了很久之後我的想法又會改變，人生就是不斷認清自己的過程嘛）
我打算把我經曆和感悟寫出來（也就是我的精神世界），並不是想教導誰或者嘚瑟，一方麵是想給跟我迷茫或者處在低穀的人一點安慰，一方麵是大學課堂上實在閒的冇事乾，打發時間。估計也冇啥人會看，說不定以後甚至會當個故事版備忘錄。