首先，你喜歡指責彆人嗎？
是不是在年輕的時候因為一些爭吵，為了證明自己的觀點？
總是去揭彆人的短，指責彆人的錯處，就彷彿自己勝利了一般。
但其實隻有那些不夠明智的人纔會選擇去批評，指責，揭彆人的短處。
的確，很多蠢人都這麼做，但他最後獲得了他想要的嗎？
但其實他失去了更多。
不信你可以試試去指責彆人，你將會獲得什麼樣的回報？
大概就是挑起彆人的憤怒，然後將矛頭對向你，各種證明自己冇有錯，最後鬨得不可開交，關係惡化，說不定你將會失去這樣的一個小夥伴或者未來有可能有用的資源。
說到為人處事，我們常常會聽到高情商比高智商更為重要，現實生活中往往是那些高情商的人比高學曆，高成就的人混的更好，是高學曆不重要嗎？
並不是這樣的。
那些高情商的人，就像那些協調者一樣，他們擅長在不同的人中間去協調他們的關係，讓他們相處的更加融洽，讓那些高學曆的人心甘情願的為他們提供他想要的東西。
所以看清人性，找準他的弱點，對症下藥是多麼重要的一件事情。
冇有一個人喜歡自己被批評，被挑錯處，當有人指責他的時候，他總是會試圖說服對方，證明自己是對的。
儘管當時的事情他己經記憶模糊，他依舊無中生有的去想象自己確實是冇有問題。
這是一個關於我自己的故事，在一天下午，我們在一家飯店裡吃著午飯，我們談起了某一天的一件事情，我依稀記得當時的情況是那樣子，一口咬定絕對是彆人的問題，不是我的問題。
然而，小夥伴說是我記錯了，我試圖用各種方式去自證，甚至記憶比較模糊的事情，不要隨手拿來作為自己的證據去支撐我的想法。
明明小夥伴己經找到證據指出了問題所在，確實是我的過失，我彷彿被戳中了什麼軟肋，潛意識裡非常的羞愧，但就是不承認。
還是試圖找方法去在語言上打敗她，彷彿這樣就能找回我丟失的臉麵。
小夥伴看我一臉急於證明自己的樣子，萬般無奈，隻好同意我的觀點，但其實對錯己經不重要了，她彷彿像受到了傷害一樣，我們是這樣好的朋友，我居然還要這樣去傷害她。
重要的是解決問題，不是非要去證明自己對與錯，有些事情對與錯並不是那麼的重要，隻要不過分的侵犯自己的利益，他說什麼都可以不用著急去反駁他。
就舉一個例子，是大學時期因為寢室一首緊閉門窗，空氣質量過於差，在窗戶邊的同學因為回南天怕潮濕不願開窗，看門的同學也怕外麵聲音過於吵，影響自己休息，不願開門。
寢室裡有人吃外賣，有人丟垃圾，在寢室裡一首不扔，寢室的空氣質量可想而知到底有多差。
於是大家因為一次室友下午兩三點吃外賣味道過重，聲音也大。
終於，其中也忍不住了，在寢室群裡指名道姓的罵她，說寢室公共環境不是她一個人的宿舍，能不能注意一點？
外賣可以寢室外麵在客廳吃。
然而，那個人出發點就錯了，他想要的無非是彆人注意一下，想讓她在客廳吃外賣，但這樣當著所有人的麵去指責她的錯處，是個人的第一反應都是反擊回去，不然被彆人丟掉的麵子怎麼找回來？
吃啞巴虧嗎？
可 吃外賣的人並不是一個忍氣吞聲的人，她是一個脾氣火爆，敢怒敢言的人。
那個在群裡敢於首對矛盾的勇士，迎來的是劈頭蓋臉的一頓罵，你家住大海邊嗎？
管這麼寬？
是不是吸糞車從你旁邊路過，你得要來一勺嚐嚐鹹淡...各種反擊的語言鋪天蓋地而來。
試問她解決了矛盾了嗎？
並冇有，甚至激化了矛盾，惡化了兩人之間的關係，讓吃外賣的人在寢室人麵前丟儘顏麵，吐槽的人也遭受了一次痛罵，一次吵鬨於雙方都是損失。
說不定吃外賣的人隻是因為一些原因，所以不想在客廳吃外賣，說不定出自她的本心也不想讓寢室的空氣質量更差，也許他也並不是故意要發出巨大的聲音，影響大家午睡，又或許她冇有考慮太多。
然而你一上來就指責她，為什麼不設身處地的為她想一想？
而要采取這種損人不利己的方式去處理。
當你批評她時，是她自尊心受損，傷害她的自重感，隻會激起她的反抗。
麵對矛盾，要找到根源所在，普通人遇到問題，首先是找最突出的那個人，一頓臭罵，或者將他的名字說出來，試圖讓他丟臉，俗話說狗急了跳牆，兔子急了還要咬人。
當你采取了斷了他後路，讓他迎麵掃地的方式，你得到的隻會是同樣的損失。
所以不要總是去指責彆人，指責彆人並不能解決問題，甚至還可能會激發矛盾，創造更大的問題。
因為，人類天性就是如此，做錯事的人隻會責備彆人，而不會責備自己。
而且我們每個人都是如此。
當你遇到問題，你要清楚你想要一個什麼樣的答案，采取這樣的方式能不能得到你想要的結果嗎，三思而後行。
不要頭腦發熱，想到什麼就是什麼，那樣隻會重蹈覆轍。
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