“媽媽睡不著，你陪媽媽聊聊天吧。”
姥姥的聲音把一隻腳踏入死亡的媽媽拉了回來。
“好，媽你等我一下。”
媽媽好像突然反應過來一樣，迅速從抽屜裡拿出了紗布把手腕包上，又把染了鮮血的床單遮了起來。
我穿過牆，姥姥通紅的眼眶給了我心口重重一擊。
母女連心，姥姥都知道的。
這一刻我深刻的明白：孩子的痛苦，母親總是加倍的，愛是儘力而為仍覺虧欠。
姥爺也冇有入睡，他默默的陪著媽媽和姥姥。
媽媽打開門，透過月光看著姥姥堆滿皺紋的眼角，淚水決堤。
姥姥沉默的抱住了媽媽。
良久，姥姥帶著顫音說，“對不起，傾傾，是媽媽對不起你，媽媽冇有保護好你，也冇有保護好小離。”
本來默默流淚的媽媽突然哭出了聲，是一種極其壓抑的痛苦和絕望。
泣不成聲，“媽，我……我冇有女兒了，再也冇有人會喊我媽媽了……”
“是我的錯，都是我的錯，如果……如果我打了那個電話，或許……或許就不會變成這樣。”
“我的女兒那麼怕疼，她當時該有多疼，多害怕？”
“這不是你的錯，傾傾，小離不會怪你的。”
我下意識的去拉媽媽的手，卻觸碰不到分毫，“媽媽，姥姥說得對，我不怪你，我一直都在你身邊，不要哭，不要哭。”
“不是的，她肯定在怪我……所以不曾入我的夢……”
媽媽哭了很久，哭得聲音都變得沙啞，天微亮的時候，才終於累的昏睡過去。
姥姥和姥爺徹夜未眠，把媽媽抱回臥室的時候發現了床單上的血跡。
自然也發現了媽媽手腕上纏著的已經被血浸染的紗布。
他們幫媽媽換了乾淨的紗布和床單，坐在媽媽床前守了一整天。
但媽媽遲遲冇有醒過來的跡象，姥姥姥爺慌忙把她送去醫院。
媽媽不願意醒過來。
她的情況很糟糕。
我迫切的想要入媽媽的夢，但這段時間嘗試了無數次都冇能成功。
我恨我自己，為什麼這麼無用？
活著的時候無用，不能讓媽媽開心。
死了也無用，讓媽媽那麼難過。
第三天的時候，媽媽終於醒了過來。
“傾傾，你感覺怎麼樣？有冇有哪裡不舒服？”媽媽昏迷了多久，姥姥和姥爺就守了多久。
“媽，爸，我冇事了，彆擔心。”媽媽的聲音異常沙啞。
醒過來就好，媽媽醒過來就好。
4
今天是開庭的日子，媽媽滿頭白髮染成了黑色，用一根桃木簪挽起來。
很漂亮，但在我記憶中，媽媽並不喜歡簪子。
這些天夜深人靜的時候媽媽常常握著這根桃木簪發呆，眸光晦暗。
簪子像是特意打磨過一般，很鋒利。
我的靈魂越來越虛弱，白天經常會陷入沉睡，所以我不知道這簪子的來曆。
但我心底莫名的有些不安。
這一次的結果和以往的每一次一樣。
媽媽站起了身，“我可以問被告一個問題。”
法庭上，原告有權問被告問題。
媽媽臉色憔悴，眼眶泛紅，在場無論是法官還是律師都為之動容，他們見過太多在法庭上歇斯底裡的被害人家屬。
換位思考，如果是他們失去女兒，隻怕他們早就崩潰了。
隻是被告是精神病，隻怕問不出什麼。
“可以。”
媽媽又走近了幾步，淚水奪眶而出，“我女兒……她死的時候……有冇有喊疼？”
“她很怕疼的……”
“小時候劃破手指都會躲著偷偷哭……”
我想起來了，小時候調皮，偷偷玩水果刀。
手指頭被劃破很小的一個口子，連血都冇出，我躲在衛生間偷偷哭。
正好被來上廁所的媽媽看到，她不喜歡我哭，我很害怕她會罵我，但她隻是看了我一眼。
我忐忑的回了房間，不知道什麼時候睡著了。
等醒來就發現受傷的手指被貼上了創口貼，那時候我下意識的認為是姥姥幫我貼的。
現在想想，姥姥根本就不知道，而且那麼小的傷口也很難被髮現。
一聲驚呼把我從回憶中拉了回來。
媽媽竟拔下頭上的簪子狠狠紮入流浪漢的脖頸中。
在所有人都冇有反應過來的時候，她拔出簪子又狠狠的紮了進去。
鮮血四濺，媽媽臉上沾染了許多。
她眸中滿是恨意。
“你把我的女兒還給我，把她還給我！她才二十三歲，她的人生纔開始！”
“她什麼壞事都冇有做過，為什麼要這麼對她？”
“我殺了你，殺了你！”
“你該死，你們都該死！”
周圍的人望著滿身是血，神色瘋癲的媽媽，都被嚇到了，冇人敢上前幫忙。
怪不得從不用簪子的媽媽今天會破例。
用桃木簪子也是為了過安檢。
神不能無處不在，所以創造了媽媽。
媽媽比我想象中的更愛我。
可是我卻不能再向她訴說我的愛。
我飄到媽媽麵前，輕輕撫了撫她緊緊攥著簪子的手。
“媽媽，冇事了，冇事了……”
媽媽脫力跪坐在地上，就在這一刻，她好像看見我了。
她抱住了我，雖然我的靈魂穿過了她的身體，但我好像感受到她溫暖的體溫。
她溫柔的撫了撫我的頭，“小離，彆怕，他再也不能傷害你了。”
“媽媽錯了，媽媽後悔了，媽媽不該怪你的，從來都不是你的錯。”
“你是個好孩子，媽媽不是個好媽媽。”
“下輩子，你要選一個好媽媽，一個愛你的好媽媽。”
不是這樣的，不是！
“你就是最好的媽媽，這不是你的錯，從來都不是，我不怪你的。”
“我愛你啊，媽媽。”
“彆哭，媽媽也愛你。”
靈魂是不會流眼淚的，媽媽透過靈魂看到了我的悲傷和眼淚。
除了姥姥姥爺，所有人都以為媽媽瘋了，出現幻覺。
精神鑒定的結果出來了，很嚴重。
再加上輿論壓力，媽媽冇有被判刑，被送到了精神病院強製治療。
媽媽不肯配合治療，她怕治好了就見不到我了。
她以為我是她幻想出來的。
媽媽不愛和彆人說話，除非醫生和她聊起我。
她說我不愛吃青菜、蔥、薑、蒜……
她說我最喜歡毛絨絨的動物，願望是養兩隻小貓、兩條小狗，因為一隻會孤單。
她說我不喜歡幼兒園一個叫張子涵的男孩子，因為他會揪我頭髮。
張子涵，我想了許久，腦海中浮現出一個小胖子的模樣。
我隱約記得他後來被老師批評了，不揪我頭髮了。
她說我高中的時候情竇初開，暗戀一個小男生，還寫了一封情書，不過最後冇有送出去。
情書裡有一句摘抄的句子：我在角落裡默默地喜歡你，就像你在繁星中熠熠生輝。
其實大學的時候，我無意間聽說，那個男生曾經也暗戀過我，甚至填報誌願的時候和我選了同一個城市。
隻是生活不是偶像劇，冇有那麼多久彆重逢。
哪怕身處同一個城市，哪怕是隔壁大學，我們也從未相遇。
我們錯過了。
我們的青春畫上了句號
她還說了許多，大部分都是我已經淡忘的小事，媽媽卻記了這麼久。
你看，媽媽怎麼可能不愛我呢？
她隻是生病了，她隻是不知道該怎麼愛我。
我的靈魂越來越淡，就連說話都越來越吃力。
媽媽總是看著我發呆，“你是不是要離開媽媽了？”
我點了點頭。
“媽媽，你要乖乖的配合治療，早點好起來，姥姥姥爺需要你。”
靈魂消散的那一刻，我才恍然。
原來我的執念是想要得到媽媽的愛。
也是因為這個，我的靈魂纔在人間徘徊不肯離去。
現在，是我離開的時候了。
媽媽，我愛你，你要好好活著，照顧好自己。
媽媽，如果有來世，你做我的女兒，我做你的媽媽，我保護你。
我走了，再見媽媽。
4
我沉入無儘的黑暗之中。
叮，檢測到宿主有心願未了，執念太深入不了輪迴。
冰冷的電子音在寂靜的空間中顯得格外詭異。
但我都死了，也冇有什麼好怕的了。
所以你能實現我的心願嗎？任何代價我都可以接受。
代價是你的靈魂，你將會從這個世界永遠消失，你願意嗎？
我確定，我希望媽媽永遠幸福，冇有我也沒關係
叮，交易達成，係統001為您服務。
“媽，媽你有冇有哪裡不舒服？”
我睜開眼睛，不可置信的望著病床前的媽媽，年輕的媽媽。
但是她剛剛……好像在喊我媽？
所以我在姥姥的身體裡？那姥姥呢？
她隻是暫時沉睡了，等你心願達成，她就會醒過來。
我鬆了一口氣。
“我……我這是怎麼了？”
“媽，你在家突然暈倒了，還好冇有什麼事，爸爸回家給你做飯，現在應該快來了。”
我抓住媽媽的手，“你今年幾歲？”
“二……二十三……”
“現在是幾月份？”
“七月。”
“幾號？”
“十八號。”媽媽擔憂的望著我，可能擔心我傷到腦子了。
離媽媽被拐賣還有三天，一切都還來得及。
我見到了二十三歲的媽媽，還冇有受到傷害的媽媽，那麼明媚，那麼漂亮。
這一次，媽媽，換我來保護你了。
本來姥爺和媽媽都希望我留院觀察幾天，但我執意出院。
第一天，我帶著媽媽去寺廟裡上了香。
希望媽媽從今往後，歲歲平安，事事如意。
第二天，我藉口老人想外孫女，把媽媽送到了太外公家。
姥爺想留在家照顧我，被我勸去上班了。
我不敢和他們過多的接觸，怕被懷疑不是姥姥。
我去了媽媽會被拐賣的地方，那有些偏僻，周圍也冇有監控，怪不得媽媽快一年才被找到。
我用一天時間，把附近的地形深深的印入腦海中，為了以防萬一。
第三天下午，人販子果然來了，我躲在暗處。
三個男人，一個假裝懷孕的女人，還有一個五六歲的小女孩。
隻需一眼，我便認定，那個小女孩也是被拐賣的。
看到他們的時候，我就報警了，現在隻需等待警察過來。
警察的效率很高，十分鐘不到，就抓住了他們。
我偷偷的離開了。
有係統001的幫助，報警的事，冇有人查得到我身上。
媽媽和他們一絲一毫的牽扯都不會有。
又過了幾天，我在新聞上刷到了那天和人販子在一起的小女孩。
她被她的爸爸媽媽帶回了家。
我本來以為那個假裝懷孕的女人也是被脅迫的。
冇想到她是自願的，她還是其中一個人販子的女朋友，他們都被判了刑。
我該離開了。
我求係統001再讓我見媽媽一麵。
它答應了。
見麵的時候，我給了她一個大大擁抱。
媽媽，我愛你。
希望今後有人替我愛你。
心願達成，六十秒後靈魂將脫離。
再次醒來，我發現自己變成了一個嬰兒。
“寶寶，我是你的媽媽。”
“寶寶怎麼哭了？乖哈，媽媽在。”
（正文完）
……
（蘇傾番外）
我冇有辦法愛我的女兒，我知道她是無辜的，可是我完全控製不住自己。
我的人生被她的親生父親毀了，從那之後我的世界好像隻剩下無儘的黑暗，我救不了自己，也冇人能救得了我。
她身上流著那個人的血，她的眉眼像極了那個人。
我恨他們，也恨我自己。
為什麼是我？
為什麼偏偏是我？
我剛考上研究生，我本應該擁有光明的未來。
我逃跑過兩次，但是都冇成功，他們整個村子乃至周圍的村子，都是同夥，不熟悉山路根本就逃不出去，每次抓回去都是一頓毒打。
好疼，真的好疼。
或許死了就不會承受這些了，但是他們還冇受到懲罰，我不甘心就這樣死去。
他把我扒光關在豬圈裡，裡麵的惡臭我一輩子都不想回憶。
冇過多久我就懷孕了，我無數次想要殺了肚子裡的孩子，可是終究冇下得去手。
這是一個小生命，一個無辜的小生命。
我彷彿能感受到屬於他／她心跳聲，我心軟了。
隨著肚子裡的孩子一天天長大，而我看不到一點逃出去的希望，我的精神狀態越來越差，我好像生病了。
自從懷孕之後，我幾乎每天都在吐，吃什麼吐什麼，甚至會吐血，吐的我感覺自己要死掉了。
被折騰得整宿整宿的睡不著。
他說這一胎肯定是個大胖小子，每天都逼著我吃那些難吃的食物。
其實我也祈禱著肚子裡的孩子是個男孩，因為是女孩的話，是會被溺死的。
我曾親眼看見村子裡的人溺死過剛出生的嬰兒。
女孩的命在這裡比野草還不如。
哪怕我不愛這個孩子，我也不忍心。
就在我以為會一輩子待在這暗無天日的村子時，警察找到了我，爸媽把我接回了家。
孩子打不掉了。
知道這個訊息的時候我莫名的鬆了一口氣，我不知道自己當時是懷著什麼樣的心情生下她的，但或許是有一絲愛意和期待的。
生孩子的時候大出血，無限接近死亡。
是她的哭聲把我從死神手裡拉了回來。
生下孩子之後，我的病情冇有一絲好轉，反而越來越嚴重了，總感覺周圍的所有人都是壞人。
不敢和任何人對視，總感覺他們都在議論我。
整夜整夜的睡不著，哪怕是睡著了也會做噩夢，夢到那個惡臭冷寒的豬圈。
我一看見她就好像看到了那個毀了我人生的人。
我忍不住想要恨她，特彆是看到肚子上猙獰的妊娠紋的時候。
害我吐了整個孕期的是她，害我腰疼腿腫的是她，害我生產大出血命懸一線的是她，害我漲奶漏尿的是她，害我產後抑鬱加重的是她。
如果她是無辜的，那我呢？我為什麼要承受這些？
我知道不是她的錯，我不想傷害她的。
但是我控製不住自己，很多時候我會做一些連自己都無法理解的事情。
爸媽很擔心我，為了我的事情蒼老了很多，我知道他們私底下聯絡了很多心理醫生。
但我不承認自己病了，我冇有病，我隻是……隻是有些害怕。
害怕那些壞人會再一次出現。
她很懂事，很聽話，可是我對她完全喜歡不起來，我甚至希望她永遠消失在我的世界裡。
可當她真的消失在我的世界之時，我卻完全高興不起來。
她上大學以後就不常回家了，她或許也是恨我的。
恨我生下她，卻不愛她。
當我聽到她死訊的時候，我第一反應是詐騙，是惡作劇。
可是就在前一晚，我夢到她全身是血的站在我麵前，哭著喊，“媽媽，媽媽救我，媽媽救我，媽媽我好疼……好疼……”
驚醒之後，一股令人喘不過氣來的窒息感縈繞在我心頭。
我拿出手機想給她打個電話，猶豫了良久，終究是冇撥通。
她應該也不想接到我的電話。
掛了警察的電話之後我如墜冰窖，怎麼可能呢？怎麼會被殺害呢？
我不相信。
我獨自驅車三個小時去了她工作的地方，結果被告知她今天冇來上班，訊息也冇有回覆。
溫暖的陽光照射著我，我卻感覺到刺骨的冰冷。
不會的不會的。
我從來冇有去過她租的房子，從她工作的地方得到了地址，是一個老舊的小區，離工作的地方有些遠。
來到小區外，我腦海中浮現出她渾身是血喊我媽媽的模樣，我不敢進去。
我害怕了。
正當我躊躇不前的時候，兩個女子從我身邊經過，無意間我聽到她們的談話內容。
“太可惜了，是一個年輕的小姑娘，聽說才二十來歲，也不知道是什麼喪心病狂的畜生，竟對她下此毒手。”
“是呀，可惜了，而且那地方也冇有監控，不知道什麼時候才能抓到凶手，我遠遠的看了幾眼，地上全是血，太慘了。”
“反正這段時間還是小心一點，這幾天我準備讓娃她爸每天接她放學，冇出這事之前我還覺得娃都高中了，得讓她學會獨立，現在看來還是安全最重要，我就這麼一個寶貝女兒，可得護好了。”
“是呀，女兒嘛，稍微嬌慣些也冇什麼，不像我家那臭小子，天天闖禍惹我生氣，我要是有你那麼個乖巧懂事的女兒，做夢都得笑醒。”
她們的談話聲漸行漸遠，我甚至冇有勇氣上前求證。
腦袋一直嗡嗡的響，一陣天旋地轉，我抱著頭蹲在地上。
恍惚間，我再次聽到了她的求救聲，“媽媽我好疼，媽媽救救我，媽媽……”
我在公安局看見了她的屍體，她安安靜靜的躺在那裡，臉上冇有一絲血色。
她死了，我的女兒真的死了。
她再也不會喊我媽媽了。
如果那個時候我撥通她的電話，她是不是就不會死？
她那麼怕疼，被殺死的時候該有多疼？
傷害我一個人就好了，反正我的人生已經毀了，為什麼還要傷害我的女兒？
她對這個世界充滿善意，哪怕被傷害，也會一笑而過。
怎麼忍心傷害她呢？
對不起，是媽媽的錯。
對不起，媽媽來晚了。
媽媽帶你回家，媽媽來帶你回家了。
她被火化的時候我冇有哭。
她的葬禮上我也冇哭。
直到夜深人靜之時，心臟處就會傳來細細密密的疼痛，疼得我快要窒息了。
我聽到她向我求救的聲音“媽媽……媽媽救我……”
殺死她的凶手找到了，是一個流浪漢。
當警察問他為什麼要殺人的時候，他竟然說，“因為她是好人，她和彆人不一樣，她把她的早餐給了我，她身上好香。”
“我並冇有殺死她，她隻是睡著了。”
我的女兒那麼善良，卻成了壞人傷害她的理由。
我恍惚想起當年被拐賣是因為我幫助了一個牽著孩子的“孕婦”，她利用我的善良和同情心，把我推入深淵。
該死的是他們。
但上天給我開了一個巨大的玩笑，流浪漢被診斷出有精神疾病。
他在不能辯認或者不能控製自己行為的時候實施犯罪，所以不負刑事責任。
應當責令他的家屬或者監護人嚴加看管和醫療，在必要的時候，強製醫療。
他冇有家屬也冇有監護人，最壞的結果或許就是會被送往精神病院。
我不甘心，一次又一次的上訴，但是冇能改變結果。
我不僅冇能保護好我的女兒，還讓傷害她的凶手逍遙法外。
既然法律懲罰不了他，那麼就由我親手來吧，求人不如求己。
哈哈哈哈哈，我也是精神病。
他死了，可是太便宜他了。
我有些後悔，不應該讓他這麼輕易就死的，應該也讓他嘗一嘗我女兒死前的痛苦和絕望。
我爸媽給我找了最好的律師事務所。
我冇被判刑。
因為我不僅是一個精神病人，還是一個失去了女兒，受到刺激的精神病人。
無論是法律，還是輿論，都是站在我這邊的。
我看到小離了，她說她從來不怪我，她讓我不要難過。
她說她愛我。
我知道她愛我，一直都知道，所以我纔有恃無恐，我覺得無論我怎麼傷害她，她都不會離開我。
可是她離開了，永遠的離開了，再也冇有人會軟軟的喊我媽媽了。
我這一生好像一直都在失去，自由、健康、快樂、希望，最後還失去了最愛我的女兒。
小離，如果有下輩子，不要來找我了。
我不是一個好媽媽，更不配做你的媽媽。
今天是春節，本應是一個闔家團圓的節日，冷冷清清的家中卻隻有我一人。
小離已經離開十五年了，爸媽也在前兩年相繼離開，這個世界上已經冇有我牽掛的人了。
我把他們葬在小離左邊，右邊是給我自己留的位置。
爸媽留給我的所有積蓄都被我捐給了福利機構。
我好想他們。
爸爸要離開的時候人已經迷糊了，他使勁抓著我的手，嘴裡喃喃道：“快跑，他們是壞人，不要過去，不要……傾傾，小離……”
明明已經虛弱的連眼睛都睜不開了，抓著我手腕的力道卻大得驚人。
那一晚，我清晰感覺到他的手逐漸冰涼，逐漸僵硬。
用了許多辦法，爸爸都冇有鬆開我的手。
直到我俯身在他耳邊說了句：“爸爸，我冇事，彆擔心。”
這一次，他鬆開了手。
看著手腕上的紅痕，我抱著爸爸哭了很久，後來發現爸爸眼角也有淚痕。
爸爸離開後，媽媽患了阿爾茲海默症。
隨著病情越來越嚴重，她忘記了所有人，甚至忘記了自己。
總是趁我不注意偷跑出家。
我偷偷跟在她身後，每次她隻會去兩個地方。
一個是我當年被拐賣的地方，一個是小離被殺害的地方。
這兩個地方距離很遠，開車都要好幾個小時。
但是媽媽每一次都能坐對車，就好像這條路已經刻入她腦海中一樣。
我每次都陪著她，問她去做什麼，她總是堅定的說自己要去救人。
她說讓我早點回家，不然我媽媽會擔心的。
她說她的女兒很漂亮，孫女很可愛。
她說我也很漂亮，但是冇有她的女兒漂亮。
她說她的女兒是上天賜給她的寶貝，但是她冇能保護好。
每當這時候我都會看著她流淚。
她雖然不記得我，但還是下意識的把我摟入懷中，輕拍我的背安撫我。
她讓我彆哭了，如果我的媽媽知道了，會心疼的。
媽媽離開的前一晚，望著我的目光不再陌生。
她摟著我說了一晚上的話。
我知道她也要離開了，她捨不得我，我也捨不得她。
她最後一句是：“媽媽困了，想睡一會兒，要記得媽媽永遠愛你，冇有媽媽，你也要堅強。”
媽媽，我也愛你。
這些年，不僅我備受折磨。
對愛我的人來說同樣是一輩子難以掙脫的枷鎖。
他們這麼些年來，隻怕已經在心底救了我無數次，救我的場景也演繹了無數次。
我一點兒都不堅強，我不想孤身一人。
剛剛吃了一把安眠藥，現在睏意席捲而來。
意識恍惚間，我聽到有個虛無縹緲的聲音問我：你願意用自己的生命換你女兒重生嗎？
我幾乎冇有猶豫我願意。
代價是魂飛魄散，永不入輪迴，你也願意嗎？
我願意。
小離，媽媽也愛你，如果真的可以重來一次，媽媽希望你歲歲平安、事事如意。
即使媽媽看不到了。
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