和迴避型拉拉扯扯談了三年，我總結出的這種類型人格的性格特點：他們表麵上像個正常人，實際上接近愛上他以後，就會發現裝模作樣的外表下，是一片虛無。
他不會給你想要的任何，包括關心和陪伴。
表現得像個勞模,工作總是很忙，會分掉他幾乎所有的精力。
拉黑、遮蔽、突然消失變成家常便飯,擅長斷崖式分手。
他們特彆喜歡獨處，反感被過分關注,嚴格約會時間，約會不會太久，到點了就會走,無論伴侶怎麼哀求捨不得都冇有用，平時就想一個人呆著。
喜歡冷暴力，喜歡突然消失好幾天，不喜歡回資訊，而且他們不會覺得消失幾天不妥。
麵對衝突就逃避,能量低,總覺得累。
對於另一半會過分強調邊界感，在一起從冇待著超過半天，非常排斥伴侶看手機，身邊很少有人知道他談戀愛的事。
不喜歡見麵，不見麵的戀愛也談得下去。
喜歡對方內心強大的樣子，一旦伴侶哭或者索要情緒價值，就會很不耐煩，無所適從，也不會安慰。
不會有“憐惜、心疼”這些情感。
有時候他們對感情有不切實際的幻想,希望需要她在的時候她一首在，不需要她在的時候她不要煩她。
他們的理想型是那種特彆優秀，內心強大、特彆堅強、但又召之即來揮之即去的人。
對於感情、婚姻持悲觀態度，通常父母那一輩的婚姻也比較糟糕。
每逢節假日就會消失，不會有節日儀式感,更彆提送禮物。
每次我需要他的時候他又會消失，當我挺過來的時候又會若無其事出現。
他們看起來冇有童年，幾乎從來不會提童年。
冇朋友，生活中除了他自己，幾乎冇有什麼重要的人。
生活中不會真正關心任何人，未來暢想裡也隻有自己，冇有彆人。
與彆人的聯絡是最基本的,有事說事，不會有深度的情感聯結。
他們對於伴侶的態度是像小孩子對待玩偶一樣，開心了就撿過來抱抱，完了就放一邊，不關心、不分享彼此的日常，就像冇有人會去關心一個玩偶的日常和心情一樣。
對物品的興趣和依賴遠超過對人的興趣。
可能會有zu控、戀wu癖等一些衍生的特征。
他們邊界感很強，很少會分享生活。
哪怕談戀愛了，也會死守邊界。
不願意把時間花在伴侶身上，如果在一起做的事是完全對自己有利的，那他願意花點時間，但如果隻是單純的“陪伴”，比如一起吃飯，陪逛街這些事，他覺得那樣的事，他絕對不會做，會找各種理由推辭。
與人的對話缺乏理解力和表達能力刀,冇有對古感。
對性過分癡迷,認為性在親密關係裡占了大量位置。
他們很容易感到有壓力，壓力源很多。
這類人的感情不會隨著時間的推移逐漸累積，反而會突然因為一點小事而感覺壓力很大，開始問自己，真的需要這段關係嗎?然後開始提分手冷暴力，想躲，迴避可能是真的不配進入—段美好的關係。
他們非常在乎錢，不願意為對方花錢,花一點錢就會心疼半死。
很排斥語音和電話以及視頻。
很愛找藉口，會找各種理由拒絕見麵。
心理或者生理上覺得有一絲絲不舒服就會找藉口拒絕約會，拒絕見麵。
這種迴避型內核，是自卑導致的不相信和恐懼，所以自我保護是他們的本能防禦機製。
他們根本看不到對方所受的傷害，隻會一味將對方往外推首到自己冇有壓力。
之後又害怕徹底失去來反覆拉扯。
永遠是自己的需求在第一位,不會考慮對方的處境。
但語言上他們會顯得自己己經非常替對方著想,把責任都扔給對方，然後自己一身輕地離開。
回饋給另一半極少，彆人付出十杯水的愛，他隻能回饋一杯。
他隻願意一邊忙自己的事情的時候一邊打電話。
這不會改變。
因為他不願意多占用一點點時間陪彆人，他們的思想就是，解決對方=解決問題。
排斥承諾，覺得自己不需要任何人，冇有什麼是他不能放棄的。
尤其喜歡曖昧，但不喜歡真正地公開、在一起、結婚，因為那樣意味著他要擔責任,但是他不想擔責任，又想被愛，想享受愛情的紅利，所以他會反反覆覆拉扯，當你覺得是普通朋友的時候他對你有男女朋友的要求，當你渴望得到男朋友的嗬護的時候他又想和你做回普通朋友。
他們極度不適應深層次的高級的、肝膽相照,相濡以沫的親密關係，會不自在。
會遊離於膚淺的關係，試圖把段好好的感情搞得像地下情似的，不真誠。
總覺得另一半情緒化、冇自己理智。
其實上是自己冷血、精緻的利己主義、冇有共情能力。
冷酷的人總是會把伴侶“逼瘋”。
當然有時他們也是希望有人懂，但是自己也不懂自己。
甚至自己也不清楚自己在想什麼,不懂自己的情緒,不擅長分析、處理自己的情緒。
做任何重大決定都不會第一時間和伴侶講，也不會和伴侶商量,必然換工作或者換個城市生活，可能伴侶是最後知道的，或者是首接被通知的。
因為他們本質上覺得這就是自己的事情,與彆人無關,他們不願意被控製，不願意與彆人有過多的聯結。
他們是一群悲觀主義者，他們會預判見麵時發生的很多負麵的事情,還冇見麵就怕得不行，然後感到壓力，找理由匆匆取消見麵。
他們可能是工作上業業的老實人，父母的大孝子，但是可能是伴侶的害人精。
經常覺得他是喂不熟的孤狼，感覺他們隨時會離開,隨時會分手，隨時會退婚!隨時會離婚。
那這種類型人格的男生，我們還會想要繼續跟他在一起嗎？
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